Con-Vivir con desconocidos

Con-vivir

Con-versar

Con-fianza

Y darte cuenta que lo desconocido se vuelve familiar en el contexto del hogar, que compartes techo, mesa y sofá cama literal. Que da igual si no os conozco, si vuestra vida me llega por piezas y aún me faltan las esquinas para terminar el rompecabezas. Que antes de poneros cara ya os ponía las llaves en la mano y de ahí señoras y señores solo puede salir magia. 

Desconocidos que se cuidan.

Desconocidos que se sinceran.

Desconocidos que ríen y lloran.

Desconocidos que comparten.

Desconocidos que confían.

Desconocidos que crean rutina.

Desconocidos conocidos.

(Domingos de pizza y juegos de mesa)

Desnudo integral vital

Hoy, mientras sonreía al darme cuenta de que, a veces, el mundo baila al son de la música que suena en mis cascos, me vino a la cabeza uno de los tantos pensamientos que se cuelan sin permiso y que me gusta atribuir a mi Sol particular: Los días no pasan sin algo que les devuelva el sentido, siempre se suceden momentos fugaces, personas, situaciones, que hacen patente lo extraordinario de existir.

Sin darme cuenta, utilizaba este espacio pixelado sin sede física, para vaciar los sentimientos que arañaban (algunos inclusos hacían heridas y, en el peor de los casos,dejaban cicatriz). Quiero re-enfocar este espacio matrixiano para dejar constancia de la magia vital que día a día me traspasa.

Lleva tiempo sobrevolando mi cabeza una teoría sobre la influencia de la cultura en el foco de atención a aspectos positivos o negativos. El pensamiento occidental tiende a estructurarse en contrarios de manera dual (bueno-malo, feliz-infeliz) mientras que el pensamiento oriental no se guía por un eje tan dicotómico, entrevé muchos más matices, sin necesidad de distribuirse en una escala con gradación. 

Los días pasan y con ellos los momentos, las experiencias, las personas, los pensamientos... y siempre (en este caso el siempre es real) sucede algo que te despierta, le quita el disfraz a la vida, la desnuda, hace que todo vaya a cámara lenta y solo puedas fijarte en lo esencial del momento.

Quiero plasmar esos momentos de desnudo integral, esa magia que cae en el olvido cuando la máscara vuelve a su sitio. Hasta ahora lo hacía, pero eran momentos que, según mi pensamiento occidental, , podría calificar como melancólicos, tristes, nostálgicos... que me sacaban del margen debido a su autenticidad, su profundidad, su extremo. Pero ¿qué pasa con las lágrimas felices? ¿qué pasa con los momentos amarillos? Parece que solo tenía necesidad de escribir lo que arañaba para que dejara de escocer o simplemente escribir por escribir (las finalidad y la utilidad no tienen por qué ser la causa siempre)  La idea es escribir porque sí, para nadie, para mí, sobre los momentos de luces naranjas... pero como toda idea al final saldrá por donde quiera y esto será el fin o el principio de otro pensamiento de dos de la mañana...

Buenas noches.

Hasta el día que lluevan pianos...

Puede ser, que este sentimiento de no-saber-dónde-encontrarMe venga, porque el Sol ya no calienta y se marcha demasiado pronto, enterrado entre las hojas secas. O tal vez lo sienta, porque se murió mi referente, mi pasado más feliz,y tu sabiduría no encontrará más recipiente que el recuerdo. O quizás, solo quizás, la causa sea el aceptar, que me rompió el caparazón la lluvia de pianos que comenzó cuando te fuiste, que no son los días sino lo dado en exclusiva lo que resquebraja el surrealismo y ya no hay tratamiento para tanto mutismo selectivo. O acaso la suma de las partes forman un todo distinto, que hace que hasta las luces naranjas pierdan la magia y la mitad de 122 sea 0...

+

Nunca supiste el efecto que tenías, eras más atrayente que la jodida constante gravitatoria (G) y me río del número pi y su concepto de infinito porque solo en tu mirada yo percibo la expansión universal.

-

Me falta el aire, me faltas tú.

Al punto muerto o le pones fecha de caducidad o le quitas el punto.

Dejamos nuestros sueños en la mitad...

Y es como darse de bruces contra un muro, sientes el dolor del golpe aún... 

Cada vez dan menos ganas de volver, el EC es aversivo y al final solo me salen respuestas de evitación.

Todo se cae, es como una tristeza que no se ve pero está ahí bajo la superficie pudriendo poco a poco todo, infectando y corrompiendo muy lentamente cada trozo de La familia.

La estructura más global se está cayendo y era obvio que iba a dañar a las demás ¿era obvio?

Aceptar que el freno existe, que el movimiento circular de no-avance ahí está, que puede pasar el tiempo irrecuperable y que perderás el sueño, perderás la oportunidad, perderás la vida... Hasta que venga la remontada o no... pero eso ya qué más da, queda lejos y la pérdida no se recupera.

(Y sigue sin venir nadie a la estación con un paraguas)

Y allí seguía, con la autodestrucción como fuente de felicidad...

/

Es curiosa la aleatoriedad de la memoria, por mucho que digan yo estoy convencida de que no selecciona por importancia, ni por recuerdos felices, ni por ninguna otra característica razonable...

Hace un año, una hora y cincuenta y cinco minutos que desapareciste y no me lo recordó la memoria sino un dolor intenso en la garganta.

+

Todas las noches, antes de apagar las luces naranjas e intentar dormir, miro su sonrisa enmarcada en rastas y me recuerdo por qué sigo aquí....

(One love)

-

Y cómo no se va a ver mermada la "expectativa de control" si siempre pasa algo que no depende de ti, más tarde o más temprano pero pasa y ahí estás tú con tu jodida cara de incredulidad, sin poder deshacerte de esa estúpida "teoría del mundo justo" que o es innata o eres gilipollas...

Señoras y señores la vida es absurda, las relaciones interpersonales son absurdas, y por muchos patrones que sigan y mucha ciencia que haya detrás, algo (o nada) se escapará para que, en lo que dura un parpadeo ,todo cambie, las conductas no sean las mismas, a pesar de que todas las teorías gestálticas estén de tu parte, y tu interpretación psicológica siga siendo igual...

Yo me rindo: ante el azar, ante el sinsentido y dejo hacer, dejo estar, porque los porqués y mis ganas de intentarlo ya encontraron un límite llamado Camus... El mito de Sísifo ya tiene su final, se acabó lo de arrastrar la piedra, me detengo.

-

Pasan los días, las semanas, incluso ya puedo sumar los meses desde tu partida intermitente... A veces es casi imperceptible, pero está ahí, como polvo flotando en el aire y otras me sorprende como un tortazo que tatúa mi cara...

El problema es que esta vez, ya no sé dónde buscarte.

+

- Nunca dejes de tener presente que cuanto más tiempo lleves el disfraz más se te pega a la piel y al final no sientes la diferencia .

- ¿Y si ya llegó ese momento? ¿Y si yo soy mi disfraz?

- Arráncate del alma todos los harapos, aunque parte de tu identidad quede en ellos, y deja que cicatrice, que se regenere con nueva vida, con nueva gente... No pares hasta reconocerte, pero no esperes ser la misma persona que hace unos años, unos meses, unos días, unos segundos... el cambio siempre está en ti, en  tu entorno, en tu vida, es tu causa necesaria y suficiente.
Así es como funciona.

Angustia vital

En esta montaña rusa de tornillos oxidados,
de carriles desviados,
de subidas y bajadas que provocan un malestar generalizado,
se suben y se dejan llevar, pasajeros sin meta ni lugar,
gente que olvidó el sentido de su felicidad
y ya tan solo aspira a esa seguridad corroída
que mató su libertad de abandonar la mentira.

+

Encontramos el amor en un lugar sin esperanzas...

Era mi compañero en la autodestrucción...

Nos amábamos y destruíamos con un virtuosismo exasperado

La intensa pérdida de control que me diste en el extremo vale un millón de veces más que una vida entera a tu lado,

El estado de inconsciencia se confunde con el sueño y la cama con el suelo.

Y te drogo, me drogas, añadimos química a la que de por sí nos da esta enfermedad insana, que sigue siendo amor,

Eres mío y ya no queda tampoco en mí ningún resquicio de individualidad...

Vuelve a matarme una y otra vez hasta que rompamos esta vida que nunca tuvo sentido.

+ -

Así que madurar era eso:
Descubrir verdades incurables y aprender a convivir con ellas toda la vida...

-

Llevo 6 años viviendo en esta casa y siempre me equivoco de interruptor al encender o apagar las luces del salón. Supongo que el porqué de las cosas es el mismo que el porqué de tan absurda equivocación.

Hay días en los que se me hace más difícil decirte que todo saldrá bien...
que sigues conservando tu esencia, que no te rindas, que te mires más atentamente en el espejo y te quites el disfraz.
Creo en ti, pero ya no eres aquella adolescente con una reserva de aves en la cabeza, que podía volar alto a pesar de las caídas, ya no te compensan tanto las heridas...
No te voy a decir que sigas así, porque algo tiene que cambiar, no puedes negarte tantos abrazos, no puedes permitirte seguir viviendo en la superficie, porque sabes que tú eres más de bucear.
Prométeme, pero de verdad, que vas a luchar por ser quién quieres ser, que vas a desterrar, cuanto más tiempo mejor, la apatía y que no vas a darte por vencida cuando vengan las rutinas de costumbres que construiste por "comodidad".
Sabes que te quiero pero no me gusta tanta supervivencia, no me gusta que sigas contando tantos años sin vivir, quiero que valores tu realidad y que la cambies, te cambies para eliminar de una vez esa sensación de desperdicio temporal.
No dejes que la razón o el sentimiento te dominen durante mucho tiempo, porque sabes que pierdes más que ganas con tanto extremo. Y por favor, sé feliz, no por miedo a la tristeza, sino por vocación.

Maríya

"Nos hicieron creer que el 'gran amor',

sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años.

No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en

un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno

de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida

sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No

nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra

vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de

completar lo que nos falta. Las personas crecen a

través de la gente. Si estamos en buena compañía es

más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula

llamada 'dos en uno': dos personas pensando

igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba!

No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación.

Que sólo siendo individuos con personalidad propia

podremos tener una relación saludable. Nos hicieron

creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos

fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron

creer que los guapos y delgados son más amados. Nos

hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz,

la misma para todos, y los que escapan de ella están

condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas

fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son

alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo

esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y

entonces, cuando estés 'enamorado de ti mismo'

vas a poder ser feliz y te enamorarás de Alguien."

+

‎"También yo, alguna vez, he sentido la necesidad de agradecer una mera presencia, un gesto, un silencio."

J.C

18 años: una vida.

Largas conversaciones de miradas,

Tardes y tardes de aventuras,

Correr contigo como si de verdad fuéramos libres,

El ritmo de tu respiración,

Tus ojos naranjas,

Tus cabezazos reclamando caricias,

Tu sonrisa al jadear,

Compartir infancia, adolescencia, adultez e incluso vejez,

Amistad de alma sin necesidad de palabras,

Tierra, flores secas, huesos y un laurel... no vas a volver ¿verdad?